Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
======================
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Попал программист в армию.
Старшина строит молодых солдат в ряд и командует:
— По порядку ра-ассчитайсь!
Солдат-программист:
— А вопрос можно?
— Можно.
— А в какой системе рассчитываться? В десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю – в десятичной.
— Понял! Нулевой!

Программеру нужно попасть на 12 этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку 1, потом 2, потом долго и безуспешно ищет клавишу enter…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге прямо-таки «на рогах» стоит муж-программист. Качается, куртка порвана, вся чем-то измазана, под глазом синяк:
— Ну, как тебе мой новый скин?

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
— Идиоты — думает программист — нет, чтоб просто пароль сменить!

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная
медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где — те,
которые только указывают на них и говорят: "А вот — я! ".

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую
ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,
потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок,
завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как
ваша нога оказалась неверного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и
HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе
отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет,
с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы
простреливаете себе отросток, который...

Форт: Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ
этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте,
пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в
процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL — описания вашей ноги, пули, ее траектории и
замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать
на курок, пистолет закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с
меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Unix: 
% Ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% Rm * .o
Rm: .o no such file or directory
% Ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с
приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года
ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные
дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти
маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет,
пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы
простреливаете себе голову.

Автор: David Ruggiero
Osiris Technical Services, Seattle WA

Перевод: Yuri Fomin

автор не установлен

Админ спит — значит система работает!
Админ не заснул — он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает -значит у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто он стесняется предложить вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» — это не значит, что он начнет приставать к секретарше -его интересует ксерокс.
FlopyNet — это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус. Может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе — он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
Выражение «разбить винчестер» не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу — это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер.
Выражение вашего Админа «мечтаю пересесть на мак» не означает что ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия «источника бесперебойного питания»!
Создавая новую папку, не считайте себя Создателем -это право вам дано Админом!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
«На посошок» — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору! "

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет! "

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки! "
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет! "

Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает 
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою! "

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть, 
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него! " 

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук, бля, не сливай!
Хоть по виду он «горбатый»
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы 
Получить такой стремиться! " 

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал! "-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.

Год проходит. На работе 
У Админа тихо, вроде. 
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки 
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет! "
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору! "
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному 
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили 
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу 
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя 
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе 
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк, 
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки, 
Что ты — тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде 
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя, 
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец! 
Лучше сам съешь свой конец! "

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему 
Про меня напел хуйню! "
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
«Шторм от хакерских атак».
«Взломан сервер Пентагона».
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал, 
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она 
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать 
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy 
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит. 
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды! "

Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете 
Я, блин, с ними охренею! "

"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять! "

Но Админ уже повелся 
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради. "
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу 
Расписал, "Купите даму! "
"Королева по миньету! "
"Может то и может это! "
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите! "

Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, «вот хочу жениться»,
Типа, «выебать хочу», или просто
"Я драчу! "
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь! "
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин! "
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро! "
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой 
И она уже берет
Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка, 
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай! "

И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши! "

"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь! " 

Делать нехрен 
И в аптеку за виагрой он поехал…
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает 
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел —
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка! "
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов 
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо! "
Неотложку вызывают.
Генеральская братва 
Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой! "

Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!

Мой блог находят по следующим фразам

• фотошоп зеркальный поворот
• хрущовська відлига
• пожар в дц
• как сделать демотиватор в фотошопе
• как сделать демотиваторы в фотошопе
• Культура 17-18 ст

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания Домострой». С чувством
выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту
лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет —
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине —
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
прислал: Bayan

Мой блог находят по следующим фразам

• доба відлиги
• Реєстрове козатство
• как правильно использовать экшен
• перевод стиля слоев
• как установить Экшен в фотошоп
• 
  ]]> http://mblogs.org.ua/2009/10/07/80/feed/ 0