mBlogs » Юмор

Русская семья в представлении американской

dmbltro — Fri, 16 Dec 2011 08:14:46 +0000

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки-она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Как принимать душ

dmbltro — Thu, 15 Dec 2011 13:40:59 +0000

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить под купальник, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить перднуть и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, Вау! Глянь-ка на красавца!
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Стишок про осень

dmbltro — Mon, 28 Nov 2011 11:29:57 +0000

Какая «осень золотая»??
Какой еще «природы бал»??
Люблю грозу в начале мая!
А осень-суку в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали?
Как ртуть в термометре сползли?
Какой «восторг» ? Какие «дали»?
Какие в жопу журавли?
Какая «красота природы»?
Какое «время колдовства»?
Пальто, сапог, труба завода
и заебавшая листва!!
Послушать вас, так всё прекрасно:
и холод сраный, дождь и снег,
и ветер, блядь, и нос мой красный,
и перед лужами разбег.
Какая на хуй «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
а не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
с любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
жить в этой средней полосе!!!

Боги студентов

dmbltro — Sat, 25 Sep 2010 21:23:40 +0000

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Интеграл», сборник поэм «Макроэкономика». Хорошо вспоминать древние легенды, например, «Русско-Японская война» или «Социология малых групп», рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.

Янукович. Избранное

dmbltro — Fri, 24 Sep 2010 20:18:05 +0000

[youtube]5GWoSuvRYR0[/youtube]

[youtube]uFsdjZEL6GI[/youtube]

Смешные имена V2

dmbltro — Thu, 23 Sep 2010 17:27:03 +0000

Издание второе, переработанное и дополненное

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато, Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японская певица: Ятасука Накомоде
Различные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Его оппонент: Токанава Такияма
Японский снайпер: Томимо Токосо
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций.
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Брат Асcии Ахат — Евгений Кошевой

dmbltro — Sun, 05 Sep 2010 20:45:05 +0000

Брат Ассии Ахат
Бирюза, а за глаза роса
И даже колбаса
Без особого труда я рифмую
Чтобы записать очередной альбом
Я трачу полчаса
Новый хит спою я

Все слова по смыслу
Все слова по паре
Это главный принцип МАТАХАРИ

2 стальных мембраны
В середине крона
Это главный принцип микрофона

2 ведра с водою
по краям повисло
это главный принцип коромысла

Все кишки наружу
По моей квартире
Это главный принцип ХАРАКИРИ

На себя покрепче
С силой до упора
Это главный принцип глвоздодера

Пух и много перьев, чтобы накрывало
Это главный принцип одеяла

Резинка и прищепка
Гвоздь вместо прицела
Это главный принцип самострела

Постер Джеки Чана, мятая газета
Это главный принцип туалета

Все тела помыты, пригласили Таню
Это главный принцип – мужской бани

Все по барабану, никаких законов
Это главный принцип Регионов

Нет ни капли смысла
Нет его, хоть тресни
Это главный принцип моей песни

Сачать:

Note: There is a file embedded within this post, please visit this post to download the file.

Про программеров

i-van — Fri, 11 Jun 2010 19:39:33 +0000

Программеры — они толстые. Потому что они сидят.
А админы — они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
======================
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Попал программист в армию.
Старшина строит молодых солдат в ряд и командует:
— По порядку ра-ассчитайсь!
Солдат-программист:
— А вопрос можно?
— Можно.
— А в какой системе рассчитываться? В десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю – в десятичной.
— Понял! Нулевой!

Программеру нужно попасть на 12 этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку 1, потом 2, потом долго и безуспешно ищет клавишу enter…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге прямо-таки «на рогах» стоит муж-программист. Качается, куртка порвана, вся чем-то измазана, под глазом синяк:
— Ну, как тебе мой новый скин?

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
— Идиоты — думает программист — нет, чтоб просто пароль сменить!

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!

Цифры и факты, легенды и мифы про Онотоле

i-van — Tue, 09 Mar 2010 13:21:25 +0000

Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
Анатолий Вассерман — единственный человек, который выебал Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее приспособление.
Анатолий Вассерман никогда не напишет 3,14здец. Он напишет 3,141592653589793238462643здец. А потом напишет 3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая хуйня!!! " Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!
После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Вассерман работает Википедией в свободное время.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Один раз на спор хомячок Анатолия Вассермана написал легендарную программу EgoaAkk, которая позволяет заходить на сайт http://www.vkontakte.ru под любым пользователем, включая Павла Дурова, а также определять авторов анонимных мнений.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире. Не считая УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Анатолия Вассермана любят карманники.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
Вассерман считает, что "42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
В передаче «Что? Где? Когда? » не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак! ».
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий Вассерман не какает.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
Анатолий Вассерман — это готично.
Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк в одном из карманов Вассермана.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
В носках Вассермана тоже есть карманы.
Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электророзетке.
Ученые установили, что НЛО на самом деле означает Невысоко Летающий Онотолей
Вассерману 56 лет.
Вассерман — девственник. Причем он уже 12 девственник в своем роду, считая его папу и дедушку.
В жилете Вассермана 28 карманов, причем в одном из них он построил веранду для отдыха.
Вес жилета Вассермана равен 7 кг, без учета бронированных пластин.
В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы марки Хаббл.
За сутки Вассерман может съесть 0,5–0,6 кг шоколада и это только в рот.

Из дневника Вассермана

i-van — Tue, 09 Mar 2010 13:16:51 +0000

Это просто ор. Советую прочитать всё. Вобщем, вот:

Первые признаки отчаянья

Декабрь 18th, 2009

Вчера я решил откликнуться на просьбу моих швейцарских коллег помочь им в разработке бета-узла бозонного замедлителя, над которой они бьются безрезультатно уже несколько месяцев. Дело в том, что мне уже удалось однажды, гостя на даче у Наума Платоновича, экстренно отремонтировать АГВ, сконструировав замену сгоревшей части из мотка медной проволоки, детской железной дороги и машинки для закатывания консервов. При всей внешней непохожести, по сути эти две задачи довольно близки, поэтому я не сомневался, что справлюсь с бета-узлом за пару часов. Еще раз мысленно прокрутив в голове эпизод с АГВ Наума Платоновича, я удобно устроился в рабочем кресле и закрыл глаза.

Надо сказать, что я неплохо владею техникой управляемого сновидения и многие свои открытия и изобретения сделал, подобно Дмитрию Ивановичу Менделееву, пребывая в тонком мире между явью и сном. Уже через несколько минут я прошел «коридор» и оказался в уже знакомой мне пустынной местности. Дул свежий предрассветный ветерок. Приметив вдалеке какое-то приземистое строение, я двинулся по направлению к нему. Вскоре я подошел достаточно близко и с удивлением узнал в строении АГВ Наума Платоновича, только увеличенный до размеров трехэтажного дома и сделанный из розоватого губчатого материала. Несмотря на это последнее обстоятельство, пока все шло неплохо. Я сел в позу лотоса и, сформировав «ментальный жгут», направил его на объект.
Внутренняя структура АГВ мгновенно развернулась передо мной. Я нащупал «рычаги», потянул их, и объект начал трансформироваться. Самое сложное теперь было не навязывать объекту свою волю, а следить за трансформацией как бы со стороны, будучи все время начеку, чтобы вмешаться в нужный момент. Миновав несколько промежуточных стадий – гигантский разводной ключ, фигура, напоминающая шахматного коня с удлиненной головой и, почему-то, баклажан с приделанной к нему дверной ручкой – оплетенная «жгутом» субстанция начала, наконец, превращаться во что-то, напоминающее бета-узел. Я сразу понял, почему не ладилось дело у моих швейцарских коллег – все дело было в недостаточном количестве бозонных пазух, отчего резко снижалась проницаемость узла. Решение лежало передо мной, как на ладони. Я увеличил количество пазух до 9ти, подумал и добавил еще 2. Пустил пробный поток. Узел работал! Теперь оставалось выполнить «обратный переход», чтобы решение можно было воспроизвести по возвращении в так называемый реальный мир. Но тут я заметил, что в вибрации работающего узла вплелись какие-то странные обертоны. Лишние пазухи? Я пересчитал и обомлел – их было не 11, а 26. Что за притча? Я напрягся и пазухи начали исчезать – 20, 17, 14… и опять 26! «Опять 25» – вертелось почему-то в голове, мешая сосредоточиться. Я напрягся еще раз, но не успел дойти до 20, как откуда-то выскочили еще 6 пазух, расположившись в каком-то смутно знакомом порядке. Стоит ли говорить, что узел уже не вибрировал, а трясся, как припадочный, грозя разлететься на части. Собрав всю свою волю, я еле удерживал этот мечущийся ком, пытаясь сохранить его структуру, но тот менялся на моих глазах, клубясь вокруг 26 пазух, застывших по своим местам и с которыми я поделать ничего не мог. С меня уже градом тек пот. «Жгут» превратился в тонкую бечевку, прока от которой не было. Опасаясь, что может не хватить сил на возвращение, я отсоединил его. Огромная, как гора, с 26 пазухами, то есть карманами, надо мной возвышалась моя жилетка.

Очнулся я по-прежнему в позе лотоса, но уже на полу. Все тело болит, будто я полночи таскал мешки с песком. Отчетливо понимаю, что если в ближайшее время я не разберусь с проклятой загадкой моего жилета, на всей научной деятельности придется поставить крест. Надо срочно что-то предпринять. Буду благодарен за любые советы. Похоже, один я уже не справляюсь.