ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта «вы» и всем им простреливаете ногу. Срочная
медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где — те,
которые только указывают на них и говорят: "А вот — я! ".

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую
ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,
потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета «нога», вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок,
завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как
ваша нога оказалась неверного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и
HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе
отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет,
с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы
простреливаете себе отросток, который...

Форт: Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ
этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте,
пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в
процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL — описания вашей ноги, пули, ее траектории и
замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать
на курок, пистолет закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с
меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Unix: 
% Ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% Rm * .o
Rm: .o no such file or directory
% Ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с
приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года
ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: Не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные
дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти
маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет,
пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы
простреливаете себе голову.

Автор: David Ruggiero
Osiris Technical Services, Seattle WA

Перевод: Yuri Fomin

автор не установлен

Админ спит — значит система работает!
Админ не заснул — он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает -значит у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто он стесняется предложить вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» — это не значит, что он начнет приставать к секретарше -его интересует ксерокс.
FlopyNet — это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус. Может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе — он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
Выражение «разбить винчестер» не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу — это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер.
Выражение вашего Админа «мечтаю пересесть на мак» не означает что ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия «источника бесперебойного питания»!
Создавая новую папку, не считайте себя Создателем -это право вам дано Админом!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
«На посошок» — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses